|
||
| | новое
| психология
| интим
| гороскоп
| мода
| косметолог
| стоматолог
| здоровье
| тесты
| юмор
| интер-марьяж
| дом
| оружие
| карьера
| иностранка
|
||
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
Alex
Привет из ФИДО
Был я недавно по делам в Германии. На родину возвращался на поезде. Сижу я на вокзале, жду, пью местное пиво ... ну и захотелось, сами понимаете, куда.
Захожу я в местный туалет, и ждет меня непрятный сюрприз: везде эти заведения по 50 пфенингов, а здесь - 1 марка. Ну, делать нечего. Зашел я, стою...
Тут мужик рядом выдает длиннющую фразу по немецки. А я, кстаити, по немецки только "ауфидерзейн" и "хендехох". Я ему вежливо так отвечаю:
-Sorry, I don't understand.
Мужик напрягается, думает и выдает:
-Ну, бля, как бы тебе это сказать... (снова на немецком) айне марка!
-Да, - с облегчением говорю я, - точно, дерут гады...
Эта история произошла с моим другом в вагоне московском метро.
Он сидел и читал газету, когда вдруг кто-то резко его толкнул и послышался возмущенный женский голос:
- Молодой человек, да уступите же мне место! Вы что не видите, что я в "интересном положении"?!
Вздрогнув от неожиданности, мой прятель только и смог сказать:
- Но я .. я тут не причем ..
Вагон буквально взорвался от хохота.
Leo
l_grad@hotmal.com
Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде") в номере за 1947 год.
Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее:
"Подруги, давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с солнцем, войдем на избирательный участок (они тогда открывались в 6.00) и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина".
Так они и сделали.
Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ!
Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было выпить! Как их гоняла милиция!
Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).
Так что - читай между строк!
Дмитрий
Летная история, имевшая место много много лет назад. Рассказана штурманом стратегического бомбардировщика. Экипаж совершает полет по маршруту Воркута-КараКум-Кавказ-Архангельск-Воркута.
Время полета под сутки. Скука смертная. Командир экипажа в ентом качестве совершает полет первый раз. Зачем-то нервничает. Штурман ориентируется так:
Летим на юг, пока под крылом не зажелтеет. Поворачиваем направо, далее пока не засинеет раз, потом синеет два, налево и т.д.
Долетели до КараКум.
Командир - Штурман доложите где находимся.
Штурман - Высота ля-ля-ля, над КараКум.
К - точнее.
Ш - (после 10 минут вычислений) - Широта - ля-ля-ля, долгота - ля-ля-ля.
Через пол-часа:
К - Штурман доложите где мы находимся?
Ш - Высота ля-ля-ля, над КараКум.
К - Точнее.
и.т.д.
Через пол-часа: (а полет, как указанно выше около суток, и штурман им там не нанимался):
К - Штурман доложите где мы находимся?
Ш - Где,Где! В воздухе!!!!
Тут полковник глубоко затянулся и с грустью в голосе сказал: Такого мата, как я услышал тогда в ответ, мне в жизни больше слышать не удавалось.
Боб
В детстве у меня были жутко кривые ноги,а я всегда хотела быть красивой ,"как кукйа Байби ".Однажды мама сказала мне:"Маргоша,давай купим тебе красивую расческу".На что я ответила (по-моему очень разумно):
"Зацем мне расцеска ?Все равно ноги кривые".
Маргарита
Эта история произошла со мной в этом году.
У нас в институтском клубе был концерт, после него, в холле, как обычно началась дискотека. Был конец зимы и одежды на нас было прилично. Кто бывает на дискотеках, тот знает - через часа полтора становится жарко, и все потихоньку начинают раздеваться.
На мне в тот вечер была надета толстовка (кто не знает - это такая толстая кофта). Я ее снимаю, пропихиваю за спину, а рукава завязываю в узел впереди на поясе. Остаюсь в одной футболке.
Начинается медленный танец. Я приглашаю девушку. Обнимаю ее за талию, она меня за шею, прижимаю ее к себе и начинаем танцевать. Внезапно, через несколько секунд она резко останавливается. Я в недоумении, что случилось?
Поднимаю голову и вижу большие круглые глаза, в которых застыло какое-то странное выражение "обалдевания". Слежу за ее взглядом, который начинает медленно скользить по мне вниз... Через секунду наши взгляды замирают на здоровом узле от завязанной толстовки, съехавшем у меня чуть ниже пояса...
Девушка начинает сползать на пол в приступе, пока еще беззвучного, хохота ... Пауза... Когда до меня наконец-то доходит, что подумала девушка, (о том "большом желании" которое она во мне побудила) когда я прижал ее к себе, мы оба начинаем медленно загибаться в приступе истерическом смеха... Остаток танца проходит в конвульсивных подергиваниях вперемежку с гоготом...
Александр
Бабушка моя очень любит всякие названия перевирать. Недавно при чтении газеты какой-то обнаружила она странное (на ее взгляд) название одного журнала.
Ну и решила у внуков (брательника младшего 14-ти лет и меня) спросить, чего это за журнал такой, "Плебей" называется? Мы дружно загрузились - вроде как времена римских патрициев прошли уже,- а потом поняли, о чем речь-то идет. Издание это, пожалуй, не для патрициев, хотя в Риме его тоже читают.
Ну и обяъснили непросвещенной бабушке, что в этом журнале фотографии не совсем одетых тетенек и статьи не про выборы-99 публикуются. Самой интересное, что у бабушки ни ко мне, ни к несовершеннолетнему ребенку вопросов никаких больше не было. Не удивляют ее нравы нынешней молодежи.
Р.S. а еще как-то бабушка "стриптиз" "стрептоцидом" назвала...
Алена
Мой товарищ во времена перестройки был майором ракетных войск. Помимо прочих у него было два достоинства: машина "Жигули" и уродливейшая обезьянья маска.
Катим мы с ним по проспекту. Две какие-то девчонки голосуют с таким видом как будто опаздывают на халявный курортный поезд. Мой друг напяливает маску (а сам в форме военной с майорскими погонами) и деловито "причаливает" к обочине. Девки радостно подлетают, одна с ходу не рассмотрев что к чему засовывает голову в окно и тараторит "Молодой человек, нам... ААААААА!!!!!!!!
ДУРАК!!! Мы же опаздываем!".
Почему-то они к нам в машину так и не сели...
Санек
renard@mail.ru
Сегодня подхожу к замдиректора, говорю: - Готовься, дорогой, скоро провайдеру платить за работу плюс аванс, итого порядка тонны баков выйдет...
В ответ слышу:
- А зачем ты аванс вперед платишь, плати после.
До сих пор думаю, что бы это значило.
Hiton
Живем в Америке 1,5 года. Дочери 6 лет, ходит в первый класс. Сидит, играет. Примеряя что-то вроде кокошника на фигурку монстра, мечтательно спрашивает:
- Мама, тебе бы что больше понравилось, если бы я сделала Снегурочку или Джорджа Вашингтона?
Y.
Касательно приколов от MS.
Если в английской версии Word (по крайней мере в 6.0. это работало) набрать unable to follow direction и вызвать тезаурус (словарь синонимов) для всей фразы, то в качестве варианта выдается unable to having erection
hinotf@usa.net
Надпись на продуктовом магазине в году 1991-1992 город Москва, улица Кузнецкий мост:
"Сахару нет- песок есть
Было это совсем недавно...
Утренник в дет. саде... Малые танцую... Тут приходит какой-то мужик (видимо отец одного из ребят). Одна девчонка (или пацан, не помню) подскакивает и кричит: "О, отец пришел! Трезвый - сука!!!"... На этом утренник закончился...
Добавлю только то, что одни дети не смеялись, т.к. скорее всего не поняли ситуации, стояли обломано так...
Igor
Только что прочитала газету "Комсомольская правда".
Эта газета объявляла конкурс девушек "Мисс КП-1999". Победила девушка из Саратова Настя Василенко. Вот отрывок из ее интервью газете:
- ...Я хочу стать хорошим врачом. Скорее всего, СУДМЕДЭКСПЕРТОМ...
Инни-Пух
У меня тyт дpyган есть, лет 25, так он игpал в какой-то веpтолетный симyлятоp, где yпpавлял веpтолетом МИ-** . И до того наигpался, что эти миссии, котоpые он пpоходил, емy снились. И как-то мы с ним поехали на один моссковский аэpодpом, где пpоходила выставка воздyшных змеев. Там же можно было за 70 p.
сесть в МИ и сделать кpyг вокpyг аэpодpома (естессно на месте пассажиpа). Так он весь извелся, говоpит: дай, я попpобyю пилота спpосить. Я усмехнyлся, потом повоpачиваюсь - его нет. Я быстpей к веpтолетy. Смотpю, там этот чел споpит с пилотом насчет какого-то пpибоpа на панели yпpавления. Пpичем споp идет живой, включая такие словосочетания как "автомат пеpекоса", "воздyшная яма" и "эта по:бень". :-) Тyт пилот не выдеpживает и говоpит дpyганy:
- Садись, б:я, yмник.
Тот запpыгивает и веpтолет, pаскpyтив винт взмывает ввеpх.
Пpолетев несколько метpов веpтолет pезко деpгается и.. пpодолжает полет. Еще чеpез секyнд чеpез 20 веpтолет кpyто отводит в стоpонy и ведет в стоpонy земли 8-( ) Однако затем его выpавнивает, он повоpачивается и возвpащается. Как только он сел из веpтолета выскакивает мой дpyган, а вслед за ним - пилот.
Пилот что-то кpичит (из-за шyма лопастей его не слышно) и возвpащается к веpтолетy. После этого я догнал дpyгана и pаспpосил его. Тепеpь от пеpвого лица: - Взлетели мы, я и говоpю: "вот пеpеводишь этот pегyлятоp в это положение, тот - в то, а этy штyкy тyда (я yже забыл те технические высказывания). И спокойно летишь дальше" Он не повеpил и попpобовал. Тpяхнyло, но полyчилось. Я и говоpю: "Это я, когда пленных отвозил y меня че-то там заело и вот таким макаpом yдалось долететь. Слyшай, а дай мне попpобовать пpолететь чyток". Тот посмотpел с интеpесом и дал. Б:я, я же не знал, что там воздyшные ямы в два pаза сильнее тянyт!" Вот такая истоpия. Так что в жизни все не так, как на самом деле.
Igor
(Сам я по образованию физик - коллеги меня поймут.)
К вопросу о точности измерений.
Короче, попалось мне как-то обычное увеличительное стекло, и в инструкции указано фокусное расстояние 199.95 плюс-минус 9.97 миллиметров.
Михаил
Когда я учился в политехе был у нас такой предмет -История КПСС. Надо было зубрить всякие марксистские кружки и т.п. Давалось тяжко. Но все до единого знали состав группы "Освобождение труда", т.к. на доске их фамилии лектор выписал в столбик: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Бывший студент
Истории про Все подряд
Зима. Гололед. Идет девушка и с беспокойством наблюдает за мужчиной, несущим ячейку яиц. Мужчина сворачивает за угол, и девушка слышит грохот падения.
Она подскальзываясь, бежит к упавшему, помогает подняться, находу испуганно спрашивая: "А яйца,...как яйца!!!" Мужик овечает: "А что яйца, ничего, в порядке!" И тут девушка замечает, что тот, который шел с яйцами, продолжает идти в метрах 30 от них.
ЛиКа
Работала я как-то в Пакистане. Там, как известно, климат жаркий, бактерии процветают, и часто случается, извините, понос. Вот как-то в столовой всех чем-то вкусненьким накормили, и народ повалил к врачу. Приходит к врачу переводчик (филолог, то есть. Врач его и спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Я ни на что и ни на кого не жалуюсь. Я вас информирую, что у меня понос.
Ольга
Я работаю экономистом. По причине отсутствия юриста в штате мне поручили заниматься делом в Арбитраже. Таr-вот, когда я составлял исковое заявление, то вместо "просрочка платежа" написал "просрачка платежа". Так и отправил.
Кстати потом выяснилось, что сумму искового заявлени я занизил в 10 раз (число пропустил).
Sergey
comsa33@hotmail.com
Дело было осенью прошлого года. Как раз в Пушкинском выставка Сезанна открылась.
Денек теплый выдался,и вот после 3х пар решили мы с Катькой на эту выставку сходить. Ну Катька и говорит, давай, мол, в Политех. библиотеку заедем, ксерокс заберем. Я говорю: "Конечно, давай только до Китай-города поедем, чтоб пересадок не делать, а там пешком дойдем". (А институт наш на Алексеевской находится.) Ну и поехали. Вышли мы из метро и пошли к Политеху, а следует сказать, что если иы с Катькой куда идем вдвоем, то все - пиши пропало.
Ну и вышли мы невзначай вместо Политеха к Красной Площади. Посмотрели на Кр.Пл. и решили, что, нет, до библиотеки мы дойдем. И действительно дошли, забрали ксерокс и тут я Катьке говорю, денек, мол, теплый, солнышко пригревает, пошли пешком до Пушкинского, а то че это мы 2 пересадки делать будем, а от Красной Площади мы до Кропоткинской раз плюнуть через пятнадцать минут дойдем. Ну и пошли... да только не по той стороне... шли, шли и пришли к такой здоровой площади-перекрестку, а вокруг ни одного перехода на другую сторону, а перебежать дорогу слабо, движение жуткое... Что делать? Тут я поняла, что выхода 2: 1) вернуться, а 2) перейти Москву-реку по мосту, там перейти дорогу и пересечь М.-реку еще раз, но уже в обратном направлении и по другой стороне моста. Что мы и сделали (минут 25 потребовалось). Ну там уж Храм Хр-Сп стоит, а за ним и музей... Подощли мы к Пушкинскому, а очередь на Сезанна жуткая - как в Мавзолей во времена моего детства! Ну конечно, мы с Катькой стоять не стали, решили домой поехать, а ехать до Конькова, тое есть опять 2 пересадки делать :(. И тут, то ли Катька отыграться на мне решила, что я ее заставила такое расстояние топать, то ли прогулка маленькой показалась, но говорит, давай пойдем до Октябрьской, идти, по ее словам, минут 10. ...и мы пошли... Короче пересекли мы Москву-реку еще раз и на последнем издыхании тащились по каким-то пустынным местам, где нога человеческая не ступала ... до Октыбрьской мы дошли минут через сорок, когда уже и стоять мы с трудом стояли.
PS было 2 вещи, которые меня достали: Красная площадь, которая была видна отовсюду и пресловутые две пересадки, которые нам лень было сделать.
(Но на Сезанна я все-таки сходила, но это уже другая история).
Катька&Катька
У нас ожидалось празднование дня рождения фирмы - 7 лет. Филиалы расположены в трех городах Израиля, поэтому начальство решило толпу не собирать, а проехаться по-очереди по всем трем филиалам с дружественным визитом. Мы были первые в списке. Ничего особенного мы не ждали, все должно быть как обычно по праздникам:
немного вина, жизнерадостный тост директора и раздача слонов. Надо сказать, что фирма не бедная, и к разнообразным подаркам на все праздники мы уже привыкли - поездки на море в гостиницу на week-end, часы, ден.знаки и т.д.
Кроме того, за неделю до события наша секретарша справлялась у каждого о размере одежды.
И вот столы накрыты, приезжает начальство, произносит тост (не так бодро как обычно), и через несколько минут народ постепенно расползается. Последний пункт в программе отсутствует - никаких подарков. Все немного озадачены, но никто всерьез не расстроен - велика беда ! Начальсьво тем временем отправляется в следуюший филиал.
И тут мой друг Миша звонит в этот следующий пункт назначения и объявляет тамошнему народу по-секрету, что у нас тут состоялись грандиозные празднества с невиданным доселе великолепием, а в заключение каждому вручили в подарок чек аж на 1000 шекелей ! (это примерно $250, событие маловероятное, но вполне реальное). Естественно, ему верят и с нарастающим нетерпением ожидают прибытия начальства, уже прикидывая в уме на что бы потратить эти свалившиеся с неба деньги.
Жаль, что мы не видели их вытянувшиеся лица, когда "праздничная программа" подошла к концу.
И еще жаль, что народ слишком воспитанный, чтобы задать вопросы типа "А где же деньги ?" - могло бы быть еще интересней.
Кит
| Анекдоты | Забавные истории | Шаржи |
|
|
|