ПАРАД МИЛЛЕНИУМОВ.
Говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. Сомнительное утверждение.
Особенно если понимать его буквально: тогда бы все мы давно превратились в
законченных алкоголиков и полностью, так сказать, морально разложились.
Но тут, конечно, имеется в виду другое. Ну там, хорошее
настроение, позитивная энергия и все такое. В общем, новый год нужно встретить
так, чтобы потом не было мучительно больно. Тем более, когда речь идет — ни
много ни мало — о целом тысячелетии. Не хотелось бы его себе портить.
Рассмотрим с этой точки зрения возможные варианты. Замечу,
что наше исследование проводится в рамках реализации федерального плана основных
мероприятий по встрече третьего тысячелетия, утвержденного Президентом Российской
Федерации В.В.Путиным и Патриархом Московским и Всея Руси Алексием II, и является
итоговым документом программы "Парад Миллениу-мов" федерального комитета по
встрече третьего тысячелетия (вы не поверите, но такой документ действительно
существует!). Делайте свой выбор, господа!
1. В гостях у друзей
Закончив к 10 часам вечера объезд с поздравлениями всех
родственников, включая двоюродную тетку вашей подруги, ставшую недавно счастливой
обладательницей новой квартиры в прекрасном, но страшно удаленном от центра
районе Зюзино (перенести визит хотя бы на следующий день почему-то никак нельзя),
вы примерно к половине двенадцатого прибываете к пункту назначения и, поднимаясь
в лифте на 12 этаж, предвкушаете, как вам обрадуется развеселая компания,
истомившаяся в ожидании вашего приезда.
К своему великому удивлению, во всем четырехкомнатном пространстве,
уже смирившемся с грядущими потрясениями и неизбежными разрушениями, вы не
обнаруживаете никого, кроме раздраженных хозяев, давно накрывших стол и, за
неимением другого занятия, испепеляющих горячими взорами настенные часы и
ненавистный телевизор. Все оказались такими же умными, как вы, и решили чуть
припоздниться, чтобы избежать самого унылого в программе любой вечеринки —
долгого сбора гостей.
В результате, за 10 минут до полуночи в прихожей образуется
столпотворение, открытое впопыхах шампанское заливает закуски, а перегруженная
вешалка рушится с грохотом, заглушающим телевизионный бой курантов. Самый
умный приходит в ноль часов пять минут и долго рассказывает всем, как это
романтично — встретить Новый год в такси.
Примерно в три часа ночи все вываливают на улицу для фейерверка.
Пиротехникой запаслись основательно — от вполне невинных искрящихся "пчел"
до каких-то чудовищных труб, навевающих тревожные мысли о тактическом ядерном
оружии. Одна из пусковых установок падает в снег, открывая огонь по мирному
населению. Нетрезвый артиллерист успевает крикнуть "ложись!", и трассирующие
заряды никого не задевают. Но выясняется это не сразу, поскольку горизонтальное
положение для многих гостей уже гораздо удобнее, чем вертикальное.
ДОСТОИНСТВА: никаких хлопот.
НЕДОСТАТКИ: трудность в идентификации вашей верхней одежды
в общей куче на полу, усугубляемая присущим новогоднему утру не вполне трезвым
взглядом на жизнь.
РАСХОДЫ: На бутылку шампанского и такси в 5 утра с новогодней
наценкой.
СООТНОШЕНИЕ ЦЕНА/КАЧЕСТВО (по десятибалльной шкале): 7.
2. Собрать компанию у себя
Продуктовые закупки начинаются за три недели до мероприятия.
Последние два дня вы при ломящемся холодильнике сидите на хлебе, воде и китайской
лапше, поскольку все кулинарные мощности брошены на сотворение каких-то удивительных
деликатесов (вроде фаршированного судака), требующих от вашей подруги полной
интеллектуальной и физической самоотдачи. Ночью вы встаете на неверный путь
Васисуа-лия Лоханкина и, озираясь, крадетесь к холодильнику. Разумеется, вас
застают на месте преступления с позорно свисающим изо рта куском недожеванной
осетрины.
Утром 31 декабря выясняется, что вы полностью провалили
единственное доверенное вам дело: оптовую закупку спиртного. Вы завезли слишком
много водки и слишком мало шампанского. Но самое страшное, что вместо заказанного
виски Chivas, вы приобрели Red Label, а ведь "тебе прекрасно известно, что
Вика пьет только Chivas". И хотя вы совершенно точно знаете, что ее любимая
Вика пьет не только Chivas (и даже не столько), спорить бесполезно. Вы экстренно
отправляетесь на дополнительный шопинг (выданный вам список содержит несколько
десятков пунктов — оказывается, ваша подруга тоже кое о чем забыла) и должны
вернуться ровно через час, чтобы успеть к детскому утреннику, традиционно
устраиваемому ее мамой.
Далее — см. пункт 1. Но теперь все видится в несколько
ином свете. Вам, наконец, становится понятно, почему хозяева прошлогодней
новогодней вечеринки так кисло отнеслись к вашей в высшей степени остроумной
выходке — когда вы утыкали всю гостиную бенгальскими огнями и разом их подожгли.
ДОСТОИНСТВА: не надо ловить такси в 5 часов утра.
НЕДОСТАТКИ: очевидны.
РАСХОДЫ: от 100 у.е.
СООТНОШЕНИЕ ЦЕНА/КАЧЕСТВО: 2.
3. Ночной клуб
Для начала она потребует от вас энную сумму на новое вечернее
платье. Не может же она выходить в свет в том, что вы купили ей еще в прошлом
тысячелетии! От совместного шопинга вас милостиво освободят ("все равно от
тебя никакого толку!"), но эту поблажку придется стократно отработать, когда
она будет демонстрировать вам свое приобретение в домашних условиях.
Привычными междометиями не отделаетесь — придется выложить
все превосходные эпитеты, существующие в русском языке. Когда они иссякнут,
переходите на иностранные. Желательно заламывать в восторге руки и закатывать
глаза.
Сборы начнутся ранним вечером, и все равно пару часов вы
протомитесь в полном облачении, дожидаясь, пока она наведет на себя последний
лоск. Как это ни парадоксально, в том, что вы опаздываете, виноваты именно
вы, и это вам убедительно докажут по дороге, в машине.
Всю ночь вы будете себя чувствовать Иванушкой-дурачком
рядом с Жар-птицей. Выяснится, что вы совершенно не умеете себя вести
в приличном обществе, не говоря уже о том, что вы слишком много пьете и чересчур
громко едите. Подобреет ее величество только после того, как окончательно
убедится, что ни одна из присутствующих здесь дам не выглядит шикарнее, чем
она.
ДОСТОИНСТВА: не надо заботиться о "культурной программе"
— готовить дурацкие экспромты, закупать шутливые подарочки и пиротехнику.
НЕДОСТАТКИ: официанты, постоянно меняющие пепельницы.
РАСХОДЫ: от 500 у.е. (включая ее платье).
СООТНОШЕНИЕ ЦЕНА/КАЧЕСТВО: 6.
4. Дискотека
Молодежный вариант пункта 3. Вместо вечерних туалетов —
"при-кид", вместо эстрады со звездами — танцпол, вместо "Хеннеси" — "Балтика",
вместо омаров и поросенка — чипсы и орешки. Если вы все еще ходите на дискотеки,
значит у вас пока нет более-менее постоянной подруги, со всеми вытекающими
отсюда преимуществами и недостатками. Завидев очередную полуобнаженную красотку,
вы каждый раз получаете легкий (а иногда и тяжелый) адреналиновый шок (трудно
сказать, преимущество это или недостаток). Глаза разбегаются, от хардкора
"сносит крышу", вы, как гнедой жеребец перед скачками, фыркаете и бьете в
танцпол рифленым копытом. Приняв дозу пива (надеемся, что ничего другого),
вы, наконец, бросаетесь в толпу и принимаетесь за дело. В вас пробуждаются
первобытные инстинкты, и вся новогодняя вечеринка превращается в увлекательнейшую
охоту на соблазнительную дичь, которая, впрочем, сама ведет активную охоту
на охотников.
ДОСТОИНСТВА: все в кайф.
НЕДОСТАТКИ: нет бабок на тачку.
РАСХОДЫ: от полной "халявы" до 20 у.е.
СООТНОШЕНИЕ ЦЕНА/КАЧЕСТВО: 26 минус возраст.
5. Новогодний тур в Подмосковье
Надоели эти квартиры, хочется за город, на природу! Это
означает: видеть не могу твою компанию, увези меня хоть в тундру!
Общение с природой начинается с того, что вы проваливаетесь
по пояс в сугроб, после чего ваша подруга неожиданно забывает о своей идее-фикс
"увидеть живую белочку" и наотрез отказывается углубиться от протоптанных
дорожек в лес хотя бы на метр.
Весь день проходит в томительном ожидании ночной развлекательной
программы и тщетной борьбе с "зеленым змием". Мечта сохранить до полуночи
относительную трезвость оказывается совершенно несбыточной. По глотку "на
свежем воздухе" (из пластиковых стаканчиков), на минутку в бар — "согреться".
К ужину все плывет перед глазами, а к началу шоу-программы вы, разомлев за
столом, откровенно клюете носом. Как били куранты и малознакомая соседка слева
пыталась вас страстно поцеловать, вы еще помните, но остальное безвозвратно
растворяется в тумане. Говорят, был шикарный фейерверк. Ни подтвердить, ни
опровергнуть данное утверждение вы не можете.
ДОСТОИНСТВА: мороз и солнце, день чудесный.
НЕДОСТАТКИ: преждевременное начало банкета.
РАСХОДЫ: от 500 у.е.
СООТНОШЕНИЕ ЦЕНА/КАЧЕСТВО: 7.
6. На старой даче
Экстремальный вариант пункта 5. Мы нарядим живую елочку,
представляешь? И ее не надо будет рубить! Внезапный приступ столь радикального
экологизма несколько странен для особы, недавно разорившей вас на соболиную
шубу. Но спорить бесполезно. Находясь под детским впечатлением от мультфильмов
про кота Матроскина, она не успокоится, пока лишний раз не удостоверится в
том, что кино, тем более рисованное, — это одно, а жизнь — совсем другое.
Хорошо, если в вашей компании есть какой-нибудь бывший
геолог. Всю работу по заготовке дров, растопке печи, разжиганию костра, приготовлению
шашлыков и т.д. он с удовольствием возьмет на себя. Вам, главное, делать вид,
что вы ему помогаете. Носите бессмысленно какое-нибудь бревно из угла в угол.
Старый советский телевизор, перетащенный по случаю Нового
года на промерзшую веранду, почти не работает, и бой курантов вы наверняка
прозеваете. Условно встретив новое тысячелетие в условную полночь, вы будете
условно веселиться вокруг той самой пресловутой елочки, которую не надо рубить.
Если обойдется без обмороженных, считайте, что праздник удался.
ДОСТОИНСТВА: одноразовая посуда, которую не надо мыть.
НЕДОСТАТКИ: вода, замерзшая в рукомойнике.
РАСХОДЫ: минимальные.
СООТНОШЕНИЕ ЦЕНА/КАЧЕСТВО: 2.
7. В теплых краях
Речь идет о тех краях, где настоящее лето, а не какая-нибудь
полузима, как, скажем, в Египте. А где лето, когда у нас зима? Правильно,
в южном полушарии. То есть очень-очень далеко. И, соответственно, дорого.
Рио де Жанейро, Мальдивы, Сей-шелы, Багамы... На худой
конец — Таиланд. Пальмы, солнце, песок. Полуголые аборигенки. Акваланги. АН
inclusive.
После дневного дайвинга до посинения вы, в парадных майке
и шортах, направляетесь в ресторан. Странно: вам совсем не хочется пить водку,
и это несказанно радует вашу подругу. Но радость ее оказывается преждевременной,
поскольку ром и бренди — тоже совсем недурственные напитки.
Смакуя душной тропической ночью ром-колу (двадцатая порция)
в пляжном шезлонге, у которого тихо плещется разогретый океан, так приятно
вспомнить о далекой заснеженной родине!
ДОСТОИНСТВА: очевидны.
НЕДОСТАТКИ: мысли о счете за ее непрерывные переговоры
с мамой и подружками по мобильному телефону.
РАСХОДЫ: от 3000 у.е. на человека (с учетом новогодней
наценки).
СООТНОШЕНИЕ ЦЕНА/КАЧЕСТВО: 5.
8. Путешествие во времени
Вы фрахтуете самолет (или
покупаете соответствующий VIP-тур) с тем, чтобы, встретив Новый год в Москве,
лететь, обгоняя время, в Берлин, потом в Париж и т.д., везде поспевая
к полуночи. Начать можно хоть с Токио.
ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ: на орбитальной
станции "Мир". Там часовых поясов не существует, поэтому вы имеете
полное право хлопать бутылкой шампанского каждый час. Правда, к чему
это приведет в состоянии невесомости, можно только
догадываться.
ДОСТОИНСТВА: и дольше века длится день.
НЕДОСТАТКИ: излишняя суета.
РАСХОДЫ: астрономические.
СООТНОШЕНИЕ ЦЕНА/КАЧЕСТВО: 2.
