БЕЗУМНАЯ ПОЛНОЧЬ. САМЫЙ НЕСЕКСУАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК.  

---

       Новый год — праздник особенный. Считается, что нам должно быть как-то особенно весело, оттого что очередные триста шестьдесят пять дней нашей жизни канули кое-кому под хвост. По этому поводу полагается бурно радоваться жизни и устраивать феерии. Потому что как Новый год встретишь, так его и проведешь. А кому не хочется провести очередные двенадцать месяцев в треугольном колпаке, со свистулькой "уйди-уйди" в зубах, поливая девушек фонтанами "Вдовы Клико"? Волнующая перспектива!
    Короче говоря, мы всегда ждем от этого праздника слишком многого. Именно поэтому Новый год часто разочаровывает нас,в чем мы боимся признаться даже самим себе, не то что старому приятелю, который взахлеб рассказывает, как шикарно они с женой отпраздновали Новый год в Шарм-Аль-Шейхе.
    Правда, в рассказе он упускает момент, что, проскучав до полуночи в ресторане, он налег на виски, поругался со своей благоверной из-за не купленного за 3000 у.е. маленького платья от МахМага, подрался с подвыпившим соотечественником и проснулся под пальмой от нестерпимой жары под удивленными взглядами пляжных уборщиков.
    В ответ вы тоже травите байку про то, как шикарно оттянулись в загородном поместье приятеля-олигарха, и тоже кое-что упускаете. Например, то, что тоже поцапались со своей подружкой, срубили под самый корешок коллекционную пихту и с горя пытались соблазнить снегурочку, вызванную кем-то из стрип-заведения. Про то, что было наутро, лучше даже не вспоминать. А было мучительно...
    Чтобы не было мучительно, заломите несколько простых правил о том, чего делать не стоит.

    НЕ УСТРАИВАЙТЕ ЭКСПРОМТОВ
    Это означает, что приблизительно к 1 декабря вы должны уже твердо определиться, где вы собираетесь праздновать феерический праздник.
    Разумеется, предложений поступает много. Встречаются даже очень соблазнительные. Например, арендовать самолет и облететь землю по экватору — каждый час встречая очередной Новый год. Или отпраздновать миллениум с аквалангом в карибских водах. Или отправиться на Байконур и зафрахтовать центрифугу...
    Если все эти заманчивые варианты вы обсуждаете с приятелями непосредственно в последнюю неделю декабря, то никакой самолет вы не арендуете и ни на какие Карибы не поедете. Потому что билетов нет, равно как самолетов и центрифуг. Их все уже арендовали более дальновидные сограждане. А вы, уступив женским уговорам, отправитесь встречать Новый год к теще и там наскандалите. Ваши собеседники проведут время ничуть не лучше.
    И потом вам всем придется изрядно напрягать мозги, чтобы сочинить историю о том, как феерично прошла у вас новогодняя ночь, а на языке еще долго будет ощущаться  послевкусие салата оливье и говяжьего студня.

    НЕ НАДЕВАЙТЕ СВОЙ ЛУЧШИЙ КОСТЮМ. ВЫ ВСЕ РАВНО ЕГО ИСПОРТИТЕ.
    Разумеется, если вы живете в соответствии с принципом "понты дороже денег", то эту рекомендацию вы можете пропустить и читать дальше. Только потом в отчаянии не рвите волосы на груди, когда обнаружите на пиджаке от Brioni пятно величиной с обеденную тарелку, а на брюках — характерную дырочку с обугленными краями в аккурат на причинном месте.
    Даже если вы получили приглашение в какое-нибудь невероятное, фешенебельное заведение, не стоит пытаться поразить там всех своим сногсшибательным внешним видом. Потому что подлый новогодний закон гласит, что даже самая патриархальная вечеринка в дорогом "клубе зануд" в эту ночь имеет обыкновение превращаться в филиал палаты для буйнопомешанных. И уж если ваши собутыльники и будут наутро что-то помнить, то точно не марку костюма, в котором вы лезли в фонтан, и не тот "Роллекс", который вы в припадке благодушия подарили Деду Морозу.

    НЕ НАЧИНАЙТЕ СЛИШКОМ РАНО
    Очень распространенная  ошибка, которую обычно совершают не только нетерпеливые люди, но даже педанты, привыкшие готовиться ко всему заранее. То есть загодя покупают елочку, запасаются подарками, забивают холодильник едой и выпивкой и живут в уверенности, что уж их праздник обязательно удастся.
    Педант изводит домочадцев, заставляя жену вырезать снежинки, а тещу крошить салаты. В результате, тридцатого вечером предновогодняя феерия достигает своего апогея, ссора с женой и тещей переходит в стадию затяжного конфликта, и после удачного демарша главы семьи возмущенные женщины удаляются, громко хлопнув дверью. Ведра с салатом высятся на балконе, а в углу ожидает своего часа батарея спиртного. Короче говоря, обстановка взрывоопасная. Как тут не позвать соседа и не выпить по одной "с наступающим"?
    Печальные последствия известны: пришедшие в назначенный час румяные и нарядные гости обнаруживают тело гостеприимного хозяина, храпящего в обнимку с подозрительным субьектом в трениках возле емкости с квашеной капустой. То-то они повеселятся!

    НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УСТРОИТЬ НОВОГОДНИЙ ПИКНИЧОК НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ
    Болезненная страсть к романтическим приключениям обычно до добра не доводит. Поэтому, если вы решили вспомнить походную юность, лучше забудьте о ней как можно скорее.
    Известно, что одержимые романтическим бредом индивидуумы обладают некой особенной властью над людьми. Поэтому вы без труда убедите пару-тройку приятелей, а они, в свою очередь, собственных подружек, что идея в кои-то веки устроить настоящий пикник в дивном местечке в двенадцати верстах от железнодорожной станции Мунькина Задница необычайно остроумна.
    Дальше начинается самое интересное. Температура, как водится, минус тридцать. Уже одиннадцать часов, а никто, кроме вас, так и не нашел Мунькину Задницу, несмотря на то, что для каждого вы нарисовали самый подробный план местности. Истерический перезвон мобильников смущает покой российской глубинки, друзья матерят вас на чем свет стоит, а вы с отмороженным носом в кромешной тьме приплясываете вокруг потухшего костра — мокрая древесина не горит.
    Мешки с углем должен был привезти Сашка, фонарь — Пашка, а еду Славка. Наконец, Сашка и Пашка с подружками на месте. Женщины соорудили кое-какую еду, вы выпили, и вообще, жизнь налаживается — скоро будут бить куранты. Плохо только, что Славки до сих пор нет...
    Наконец, раздается звонок, и Славка сообщает, что его "Опель" со спортивной подвеской намертво застрял в снегу. Делать нечего, приходится отправляться на выручку.
    Новый год вы встречаете в пути, так как на вопрос: "Где ты находишься?" — Славка отвечает: "Тут три пня рядом". Наконец, спустя два часа, вы вытаскиваете "Опель" и, замерзшие и усталые, тащитесь обратно к костру. Женщины в истерике. Новый год они встречали одни. Они настаивают на немедленном возвращении домой, вы соглашаетесь. По дороге вас ловят злые менты и заставляют дышать в трубочку. Рассвет вы встречаете в отделении  ГИБДД деревеньки Сенькины Передки. Пикник удался!

    НЕ СКУПИТЕСЬ НА ПОДАРКИ!
    Нет-нет, мы вовсе не собираемся советовать вам сломя голову обегать все рождественские распродажи  и тратить там все свои деньги. Отнюдь! Прежде чем приносить прибыль большим магазинам, хорошенько обдумайте, кому и что вы собираетесь дарить.
    Что касается любимой женщины, тут, что ни подари, все плохо. За исключением, разумеется, океанской яхты, желтого "Ламборджини" или небольшого острова с вулканом посередине. Все остальное подвергается придиркам и сомнению.
    Если ваша подруга относится к тем единицам среди женского населения планеты, которые наделены врожденной деликатностью и тактом, то она, конечно, умолчит о том, что тот норковый свингер, который вы ей презентовали, уже два года как вышел из моды, а бриллиант в перстне, что вы преподнесли ей на Рождество, в полтора раза меньше и гораздо мутнее того, что муж привез ее подружке Милке из Эмиратов.
    Однако большинство женщин абсолютно не в состоянии удержать подобные ядовитые замечания при себе, и вы наверняка узнаете о том, что вы скупердяй, напрочь лишенный вкуса к дорогим вещам.
    Чтобы не разочаровываться в самом себе, лучше даже не пытайтесь преподнести любимой какой-нибудь дорогостоящий сюрприз — все равно попадете пальцем в небо. Лучше честно и прямо спросите у женщины, чего она хочет. На первый взгляд, такой подход выглядит излишне прагматичным, однако прямой вопрос избавит вас от неприятностей, а ее от разочарований. Главное, опасайтесь ответа "милый, мне кроме тебя ничего не надо". В этом случае точно придется покупать яхту!
    Напоследок несколько "подарочных правил".
    1. Какую бы мелочь вы ни дарили женщине, обязательно заключите ее в красивую упаковку. Даже если это будет недорогое серебряное колечко, разыщите синюю бархатистую коробочку (как у "Тиффани").
    2. Даже не вздумайте дарить ей предметы бытовой техники и прочий домашний инвентарь. Даже если тот пылесос, который вы вознамерились ей преподнести, является достижением современного дизайна и стоит кучу денег. Не поймет!
    3. Помимо обязательных подарков любимой и домочадцам, обязательно запаситесь достаточным количеством недорогих, но симпатичных сувениров, которые вы будете раздаривать направо и налево всем, начиная от секретарши в офисе и заканчивая консьержкой в вашем доме.
    Помните, окружающие люди очень ценят и хорошо помнят небольшие знаки внимания, которые вы им оказываете. А рождественская неделя — лучшее время, чтобы на практике доказать свою любовь к ближнему. На Западе даже существует специальный обычай "рождественских чаевых". У нас давать деньги почтальонам и лифтерам как-то не принято. Просто подарите что-нибудь приятное — шоколадного деда-мороза, позолоченного ангела и т.д.

    НЕ ПЯЛЬТЕСЬ ИВ ТЕЛЕВИЗОР ВСЮ НОЧЬ НАПРОЛЕТ!
    Представьте себе, есть такие скучные граждане, способные провести всю новогоднюю ночь напролет, сидя на диване и внимательно следя слипающимися глазами за происходящим на экране телевизора всю ночь напролет — от обращения президента до выступления комика Петросяна! А потом они еще спрашивают, почему так пресна и малоинтересна их жизнь. Как встретишь Новый год, знаете ли...

    НЕ ПОКУПАЙТЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНО ДЕШЕВЫХ ПЕТАРД
    Изобретательные китайцы осчастливили человечество многочисленными благами. Взять хотя бы такие полезные в хозяйстве вещи, как фарфор, тушь и порох. В последнее время китайцы не только одевают и обувают почти все человечество, но и обеспечивают скучающим бледнолицым культурную программу.
    Устроить настоящий новогодний фейерверк — что может быть соблазнительнее! Тем более что продукции китайских народных пиротехников в магазинах хоть отбавляй. Тем не менее, если вы не хотите провести Новый год в ближайшем трав-мпункте, лучше откажитесь от этой опасной затеи и удовольствуйтесь старыми добрыми бенгальскими огнями.
    Если же душа все же нестерпимо просит огня, запомните хотя бы следующее:
    а) никогда не покупайте петарды, шутихи и прочие элементы домашних фейерверков на рынках, в палатках, торгующих лимонадом и сигаретами, овощных магазинах и прочих неприспособленных для этого местах;
    б) удостоверьтесь, что на взрывоопасном свертке имеется сертификат качества и инструкция на понятном вам языке;
    в) не вздумайте взрывать даже самую мелкую и невинную петарду в закрытом помещении;
    г) лучше побалуйте гостей фейерверком до полуночи — пока все, а главное, вы сами, еще относительно трезвы.
 
    НЕ ПРИГЛАШАЙТЕ ШЕФА
    Если вам кажется, что, залучив к себе на праздник собственного босса, вы сумеете в непринужденной обстановке обсудить с ним прибавку к жалованию и сделать вашего начальника другом дома, то вы глубоко заблуждаетесь.
    Скорее всего, он не придет, а приглашение воспримет как проявление фамильярности с вашей стороны. Но еще больше испортит вам жизнь его согласие, ибо сначала вы будете сидеть как на иголках в ожидании удобного момента начать разговор. Затем от напряжения как следует напьетесь и непременно выкинете какую-нибудь глупость.
    Наутро вам будет неудобно перед ребятами. Но что еще хуже, наутро предстоит разбор полетов. Друзья в красках расскажут, как вы вчера, крепко держа начальника за пуговицу, доверительно сообщали ему, как весело проводили время в гамбургском борделе во время последней служебной командировки. Самое обидное, что вы врали! Но разве теперь докажешь?

    НЕ СОБЛАЗНЯЙТЕ ЧУЖИХ ЖЕНЩИН. ОСОБЕННО В ПРИСУТСТВИИ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ.
    Говорят, что Новый год — самый несексуальный праздник. Тем не менее опыт показывает, что шампанское в сочетании с селедкой под шубой — афродизиак почище шпанских мушек и магнита любви. И почему это, в самом деле, от селедки так тянет на эротические подвиги? Этот феномен мы непременно исследуем в рубрике "Х-врач".
    А пока напоминаем, что избитая народная мудрость "как встретишь... так и проведешь" легко интерпретируется как "с кем встретишь...". Так что, прежде чем начать демарши, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите отбить у того бугая с бритым затылком его даму сердца — одобрительно поглядывающую в вашу сторону лупоглазую блондинку в ярко-алом бархатном платье с весьма примечательным декольте, или это в вас говорит пол-литра смирновки плюс бокал шампанского?
    Кстати сказать, случайные связи иногда оказываются самыми крепкими. К тому же в полной мере насладиться триумфом вам помешают серьезные увечья, полученные в пьяной драке с оскорбленным кавалером. А ведь все проклятая селедка...

    НЕ ВРИТЕ, ЧТО ВЕСЕЛО ВСТРЕТИЛИ НОВЫЙ ГОД
    Все равно вам никто не поверит.