Зона контроля.
Как не попасть впросак в девичьем гнездышке.
Если дама наконец-то впервые приглашает вас на свою территорию, можете быть
уверены, ваши отношения вошли в решающую фазу. Однако еще рано предвкушать
тридцать три удовольствия - путь в девичью опочивальню может оказаться тернистым.
И продвигаться к вожделенной цели надо с осторожностью, как по минному полю,
что, как известно, требует особой подготовки. Поэтому, даже если вы предприняли
все возможные превентивные меры в виде недельной терапии с Head&Shoulders,
запаслись Dirol Effect и уже жизни себе не мыслите без потоустраняющего Old
Spice High Endurance, не мешает усвоить еще несколько правил и эффектных приемов.
Что надеть
Не повторяя банальных истин, вроде того что
встречают по одежке, а провожают с лестницы, рекомендуем подобрать из своего
гардероба что-нибудь, в чем вы будете чувствовать себя раскованно и особенно
сексуально. Костюм-тройка, смокинг или фрак вряд ли обеспечат вам необходимую
степень непринужденности - отложите этот вариант для посещения Ла Скала, скачек
в присутствии королевы английской или собственной свадьбы.
В принципе, для неофициального визита подойдут
даже джинсы - согласно статистике, именно джинсы женщины считают самой сексуальной
разновидностью мужских брюк. С другой стороны, не следует допускать излишней
небрежности гардероба. Конечно, живописные наслоения грязи на джинсах могут
немало рассказать понимающему человеку о вашей полной приключений жизни -
вот и надевайте их тогда, когда пойдете в гости к понимающему человеку. А
для Особы Женского Пола (для краткости - ОЖП) необыкновенную значимость этого
визита должен подчеркивать даже внешний вид ваших штанов.
Впрочем, для успешности ваших дальнейших планов
не менее важно и то, что под ними. Имеется в виду нательное белье: оно должно
быть чистым, без следов штопки или очевидных отверстий, даже если они по виду
напоминают славные пулевые. И даже в студеную зимнюю пору, нанося вечерние
визиты, по возможности избегайте кальсон с начесом - это, знаете ли, не сексуально.
(А чтобы сберечь простату, в данном случае лучше потратиться на такси.)
Если хотите усилить свою сексапильность - надевайте
вещи, приятные не только глазу, но и на ощупь. Таким эффектом обладают, скажем,
сексуальнейшие джемпера из кашемира - женская рука тянется их потрогать совершенно
непроизвольно.
В остальном можно положиться на ваш хорошо
развитый вкус - главное, чтобы костюмчик сидел. А носки должны быть чистыми
- вот это вопрос принципиальный. Ведь по ходу действия ботинки на том или
ином этапе все равно придется снять, и ни к чему при этом внезапные откровения
для обостренного женского обоняния.
В глубине души, конечно, вы можете сравнивать
эти специфические благоухания с ароматами пикантных французских сыров и мысленно
убеждать себя, что они не лишены некоторой изысканности, но на своеобразную
женскую сексуальность этот запах действует угнетающе. В обстоятельствах форсмажора
- то есть если вам пришлось провести в омерзительно влажной обуви целый день
и нет никакой возможности устранить последствия этого - новые носки всегда
можно приобрести в том же супермаркете, где вы будете покупать для ОЖП шампанское
и конфеты, а старые, чрезмерно ароматизированные, безжалостно отправить в
мусоропровод на пути к ее квартире.
Вентиляция и кондиционирование - кондиционирование серверной. Кондиционирование и вентиляция.
Что принести с собой
Именно то, что находится у вас в руках, больше
всего бросится в глаза ОЖП, распахнувшей перед вами дверь своей гостеприимной
квартиры. Несколько ярких предметов, примагничивающих взор, притупят ее бдительность
и смягчат любые неудачные штрихи вашего гардероба. Поэтому, вместо того чтобы
сетовать на женскую корысть и меркантильность, воспринимайте это как жертвенные
приношения, с которых вы начинаете свой эротический шаманский танец.
Так чем же еще, кроме упаковки презервативов,
стоит запастись? Кстати, сейчас в продаже появились резиновые изделия с красноречивым
названием "Визит" - наверное, специально для подобных случаев.
Вышеупомянутый гусарский набор - шампанское
и коробка конфет, дополненные тройкой чахлых гвоздик, - конечно, банален.
С другой стороны, это бессмертное сочетание недаром стало классикой, а нам
ли оспаривать достоинства классики? Для вящей изысканности можно заменить
первые два компонента, скажем, на хороший коньяк и превосходный шоколад. (Или
на какой-нибудь приличный ликер, например, "Бейлис", "Кюрасао" или "Ку-антро"
- большинство ОЖП почему-то страсть как любят такие штуки.)
Для покорения более притязательных дам стоит
присмотреться к хорошему вину - в ее вкусе. Если особа, с которой вы собираетесь
провести вечер, уж совсем непримирима к алкоголю (а она, часом, не состоит
в обществе анонимных алкоголиков?), можно поразить ее коробочкой какого-нибудь
коллекционного чая. Для любителей экзотики могут пойти в ход всякие ароматические
палочки, замысловатые свечи и тому подобные штуковины - в общем, если хотите
быть оригинальным, напрягите воображение.
Что же касается цветов, то с жен-щинами
это обычно беспроигрышный вариант. Почему-то дарение такой бесполезнейшей,
с точки зрения нормальной человеческой логики, вещи, как букет цветов, они
принимают за высшее проявление якобы испепеляющего вас чувства, что само по
себе приводит их в поросячий восторг.
Так вот, вариант трех чахлых гвоздик отпадает
сам по себе - это, как сказал бы мой приятель, "себя не уважать". Длинноногие
аргентинские розы - роскошно и дорого. Но не оригинально. А кроме них, между
прочим, есть еще всякие другие вещи - лилии, хризантемы, орхидеи в коробочках.
Или какие-нибудь фрезии с анемонами. В любом уважающем себя цветочном магазине
флорист-грофессионал сделает вам из вышеперечисленного что-нибудь затейливое,
а стоить это будет не дороже нескольких двухметровых роз у метро - факт проверенный.
А ваш рейтинг у дамы при этом взлетит на десяток пунктов - тоже проверено.
прибыльный готовый бизнес - продажа стоматологии
Как себя вести (несколько тактических приемов
для наиболее важных стратегических точек)
Питомцы и любимцы
Почти всякая ОЖП находит невероятное удовольствие
в наличии четвероногого друга: есть даже предположение, что таким образом
ОЖП до поры до времени сублимируют свой необузданный материнский инстинкт.
Поэтому, если у вышеупомянутой особы есть питомец - будь то здоровенная противная
кошка или крошечная мерзкая собачонка, - будьте готовы проявить чудеса смирения
и дипломатии.
ОЖП будет время от времени отвлекаться от вашей
драгоценной персоны, для того чтобы издать серию бессодержательных причитаний
и сюсюканий в адрес своего животного. Умерьте свою скорбь, глядя, как псина
пускает слюни на ваши ботинки, - главное, чтобы не запустила зубы в икроножную
мышцу. Следы мохнатого присутствия ее белого персидского кота на вашем пиджаке
помогут ликвидировать в химчистке - пусть все эти мелочи будут не в силах
омрачить ваше лучезарное настроение и эротическую приподнятость момента.
Высшим пилотажем в данной ситуации будет парочка
соответствующих сюсюканий в унисон ОЖП. Если вы в принципе не чужды уважения
к братьям нашим меньшим, то это будет не так уж трудно. Если же вы не в силах
побороть отвращения к какой-нибудь уж совсем несносной твари (а
ведь бывает люди и крокодилов заводят!), можете соврать что-нибудь дипломатичное
- например, про аллергию на животных.
Но в любом случае помните: четвероногий любимец
- это одна из аку-пунктурных точек ее души. При правильном стимулировании
этой точки волны любви и нежности будут распространяться на все окружение
в том числе и на вас, а неосторожное обращение может вызвать ненависть
и агрессию конкретно в ваш адрес.
Родственники
Лучше бы выяснить у своей пассии заранее -
собирается ли она представить вас всему штату своих домочадцев или все-таки
вас ожидает интимный ужин при свечах. Удручающий первый вариант, возможно,
потребует от вас большого мужества и такта - на пределе душевных сил. К тому
же такой расклад свидетельствует о том, что прекрасная и вероломная ОЖП вынашивает
относительно вас матримониальные планы.
Далее можно действовать сообразно обстоятельствам,
например, вручить принесенные цветы ее маме, а коньяк - потенциальному тестю.
Если же звук свадебных колоколов вызывает конвульсии протеста во всем вашем
существе, можно взять на вооружение сценарий "самого ужасного свидания" (см.XXL
за ноябрь)
Особая статья - если у ОЖП уже имеется ребенок.
В этом случае остается одно - стиснуть зубы и терпеть, постепенно привыкая
к мысли, что маленький негодяй обычно требует внимания матери в самый неподходящий
момент. Или же, напротив, - не терпеть, а отправиться прямиком к входной двери
и закрыть ее за собой навсегда. Впрочем, через некоторое время кое-кто обнаруживает,
что готовый и, так сказать, подрощенный ребенок - не такая уж плохая вещь...
Интернет-магазин GSL.UA варочные поверхности electrolux цены, описания, характеристики
Ее квартира
Будьте уверены, даже самая легкомысленная и
вовсе не хозяйственная ОЖП, ожидая вашего первого визита, потратила не один
час на то, чтобы придать своему гнездышку совершенно необходимый, по ее мнению,
шарм. Таким образом, ваша дипломатическая миссия состоит в том, чтобы воспевать
местный уют и колорит и восторгаться дизайном, будь это даже самое скромное
обиталище.
ОЖП будет польщена, благодушна и расслаблена
- конечно, если ваш врожденный такт и чувство меры не даст вам переусердствовать
в хвалах и лести. Если в ходе осмотра местных достопримечательностей вас угораздит
на минутку остановиться в уборной - будьте особенно аккуратны: женщины чрезвычайно
щепетильны во всем, что касается санузлов. На самом деле, надо всего лишь
запомнить нехитрый алгоритм: прежде совершения туалета обязательно поднять
сиденье унитаза, опустить сиденье на место по завершении процесса, а затем
на совесть, с чувством опорожнить бачок.
Немало славных парней с истинно мужским презрением
к мелочам срезалось на этом примитивном женском тестировании на пригодность
к совместному времяпрепровождению в зоне будуара. Если из-за концентрации
на вышеописанном алгоритме вы не забудете продемонстрировать ей свою чистоплотность
трехминутным плесканием в ванной комнате после каждого посещения туалета,
можно считать - тест пройден.
Сама хозяйка
Расточая хвалы и комплименты ее животному,
ее чаду и ее жилплощади, не забудьте оставить достаточно душевных сил для
нее самой. По причине природной сдержанности нам, мужчинам, переусердствовать
в этом вопросе практически невозможно. Для того чтобы определить необходимую
(но не достаточную) дозу комплиментов для удовлетворения женского тщеславия,
можно исходить из такого расчета - похвалить по отдельности в заданной последовательности:
Продажа BMW Ставрополь на BAZAR-AUTO.RU
1) ее одежду; 2) ее фигуру; 3) ее лицо; 4)
ее навыки хозяйки; 5) (ближе к спальне) ее отдельные части тела (руки, ноги,
волосы и пр.).
Если выдавать вышеописанные хвалы в течение
всего вечера щедро и равномерно, примерно раз в пять-десять минут, варьируя
слова и интонации (заблаговременно загляните в словарь синонимов), то можно
добиться успеха у самой Мисс Неприступности.
Ее ужин
А вы почти наверняка будете удостоены такового.
В этом вопросе требуется особая тонкость владения ситуацией. Каждое вновь
подаваемое блюдо должно быть оценено вами не только при помощи вкусовых рецепторов,
но и как эстетический объект - каждая уважающая себя женщина просто жаждет
этого.
Отбросим иллюзии: цель ОЖП - не столько вас
покормить, сколько себя показать, поэтому лучшее, что вы можете сделать, это
довести ее в этом вопросе до максимальной степени удовлетворенности. Для этого
вы должны в течение нескольких секунд любоваться блюдом, как истинный самурай,
затем снять пробу и изобразить блаженство на своем лице. Особый шик - после
пары ложек пищи спросить с восхищенным изумлением в голосе: "Как ты это делаешь?".
Не спорю - это дурацкий, никому ненужный вопрос. И ответ на него тоже будет
дурацкий и абсолютно для вас неинтересный, если, конечно, вы не являетесь
достойным всяческого уважения ведущим про-граммы "СМАК".
Те три минуты, что ОЖП будет излагать
вам все возможные кулинарные тонкости, неспешно поглощайте пищу, неотрывно
и мечтательно глядя в ее прекрасные глаза, рисуя в своем воображении
ее самое на этом самом столе как одно из самых эстетичных
и восхитительных блюд. Скорее всего, эффект будет незамедлительным
- она не сможет устоять перед мощным потоком исходящих от
вас сексуальных флюидов, и вы вряд ли усидите за столом до десерта.
